Δευτέρα 4/9/2006

- Πώς λέγεται η γυναίκα που γνωρίζει ανά πάσα στιγμή που βρίσκεται ο άντρας της ?
- Χήρα


Προσοχή phising mail από {Alpha Bank}

Το παρακάτω μήνυμα κυκλοφορεί τις τελευταίες ώρες (πάλι) στο ιντερνετ προερχόμενο υποτίθεται από την Alpha Bank Είναι ψεύτικο και σας προτρέπει να συνδεθείτε κάπου να διορθώσετε κάποια στοιχεία του λογαριασμού σας αγνοήστε το και διαγράψτε το .

Dear valued Alpha Bank member: Due to concerns, for the safety and integrity of the Alpha Bank account we have issued this warning message. It has come to our attention that your AlphaBank account information needs to be updated as part of our continuing commitment to protect your account and to reduce the instance of fraud on our website. If you could please take 5-10 minutes out of your online experience and update your personal records you will not run into any future problems with the online service. Once you have updated your account records your AlphaBank account service will not be interrupted and will continue as normal. To update your AlphaBank records click on the following link: http://www.alphabank.com/acc_man/_update/acc_man_curr_acc.htm

Thank You. Accounts Management As outlined in our User Agreement, AlphaBank will periodically send you information about site changes and enhancements. Visit our Privacy Policy and User Agreement if you have any questions.

http://www.alphabank.com/page/default.asp?id=2865&la=2

Λάμπες και Ζώδια

Οι προβλεπόμενοι χειρισμοί και οι αντιδράσεις κάθε ζωδίου, σύμφωνα με την αστρολογική φιλολογία , όταν βρίσκεται απέναντι στην πραγματικότητα μιας καμένης λάμπας!

ΚΡΙΟΣ : Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.

ΤΑΥΡΟΣ : Πόσο κάνει μια λάμπα;

ΔΙΔΥΜΟΙ : Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.

ΚΑΡΚΙΝΟΣ : Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που πέρασαν μαζί.

ΛΕΩΝ : Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα, και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ : Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντηλο και βίδωμα. Τελειώνοντας: απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.

ΖΥΓΟΣ : Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας.

ΣΚΟΡΠΙΟΣ : Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του και θα αλλάξει αμέσως τη λάμπα με μία ακριβώς ίδια.

ΤΟΞΟΤΗΣ : Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνεια και τον Φλάς Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ : Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λπ. Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε ειδικό τεχνικό.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ : Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει «το μανιφέστο του ηλεκτρολόγου» και θα την καταργήσει.

ΙΧΘΥΕΣ : Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα!

Διάσημα προθανάτια λόγια
Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι
Παράξενη γεύση έχει
Όχι ρε , δεν είναι πολύ κλειστή η στροφή
Τι είπες ότι γίνεται άμα τραβήξεις την περόνη ;
Καλό σκυλάκι
Διάολε ,τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες
Σίγουρα αντέχει η γέφυρα
Τρέχει τίποτα ρε μάγκα ;
Θυμάσαι αν είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη ;
Ηρεμήστε, το τηλεφώνημα για βόμβα ήταν μια συνηθισμένη φάρσα
Ποιο σχοινάκι ανοίγει το αλεξίπτωτο ;
Είδες πόσο καλή ισορροπία ξέρω ;
Θα σου πω εγώ ποιος δεν ξέρει μπάνιο
Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα
Ας το ρισκάρουμε
Εδώ είμαστε ασφαλείς
Άντε φεύγω, γιατί θα με σκοτώσουν οι δικοί μου
Ναι, τον έκλεισα τον γενικό
Μόνο πάνω από το πτώμα μου

To W.C.
Μια οικογένεια Άγγλων περνούσε τις διακοπές της στην Γερμανία και κατά την διάρκεια ενός περιπάτου, παρατήρησαν ένα χαριτωμένο σπιτάκι το οποίο τους φάνηκε κατάλληλο για τις επόμενες διακοπές τους. Ζήτησαν λοιπόν τον ιδιοκτήτη του και έμαθαν ότι είναι ένας διαμαρτυρόμενος πάστορας. Τον συνάντησαν, τον είδαν και συμφώνησαν να το χρησιμοποιήσουν τον επόμενο χρόνο.

Γυρίζοντας όμως στην Αγγλία, η κυρία θυμήθηκε ότι δεν είχε δει το W.C. Έγραψε λοιπόν την εξής επιστολή στον πάστορα: «Αιδεσιμότατε πάτερ, είμαι η κυρία που πριν μερικές ημέρες κλείσαμε ένα συμβόλαιο για το σπιτάκι της εξοχής, αλλά δεν πρόσεξα το W.C. Θα ήθελα λοιπόν να με πληροφορήσετε καταλλήλως σχετικά με αυτό.»
Όταν ο πάστορας πήρε το γράμμα δεν κατάλαβε την σύντμηση και έχοντας στο μυαλό του ένα μικρό αλλά γνωστό εκκλησάκι των Αγγλικανών που ονομάζεται Wabel Chapel (W.C.) με το οποίο αντιμετώπιζε προβλήματα συντήρησης, νόμιζε ότι η κυρία ζήτησε πληροφορίες γι αυτό και της απάντησε:

"Αγαπητή κυρία, εξετίμησα το ενδιαφέρον σας και σας πληροφορώ ότι ο τόπος που σας ενδιαφέρει βρίσκεται σε απόσταση 12 χιλιομέτρων από το σπίτι, γεγονός που δυσκολεύει λίγο αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά.

Όποιος δε, έχει την συνήθεια να παραμένει επί μακρόν στις διάφορες τελετές, καλό είναι να φροντίζει να έχει μαζί του και φαγητό ώστε να μπορεί να παραμένει ολόκληρη την ημέρα. Στην τοποθεσία μπορείτε να φθάσετε με ποδήλατο ή με τα πόδια, μια και το τοπίο είναι υπέροχο. Αν πάλι κάποιος βιάζεται πολύ, μπορεί να πάρει και αυτοκίνητο. Πρέπει να επισημάνω ότι θα ήταν καλύτερα να φθάνετε εγκαίρως, ώστε να μη διαταράσσεται η ησυχία των άλλων οι οποίοι είναι ήδη μέσα.

Η αίθουσα διαθέτει θέσεις για 40 καθιστούς και 100 όρθιους. Υπάρχει επίσης κλιματισμός ώστε να αποφεύγονται οι δυσάρεστες μυρωδιές. Συνιστάται να φθάνετε εγκαίρως (νωρίς το πρωί) ώστε να βρίσκετε θέση για να καθίσετε. Τα παιδιά όταν είναι πολύ μικρά επιτηρούνται από τον επιστάτη κατά την διάρκεια της τελετής μέσα στα καροτσάκια ή τα καλαθάκια τους ενώ τα μεγαλύτερα κάθονται μαζί με τους γονείς τους και τραγουδούν όλοι μαζί. Στην είσοδο, θα παραλαμβάνετε ένα χαρτί αλλά σε περίπτωση που δεν φθάσει, τα χαρτιά χρησιμοποιούνται ανά δύο άτομα.

Τα φύλλα επιστρέφονται κατά την έξοδο, αν είναι δυνατόν σε καλή κατάσταση ώστε να χρησιμοποιηθούν και πάλι. Υπάρχουν μεγάφωνα για την ενίσχυση των ηχείων, έτσι ώστε τα συμβαίνοντα στην αίθουσα να ακούγονται και στο προαύλιο. Τέλος αυτά που συλλέγονται μετά από την τελετή, μοιράζονται στους φτωχούς της περιοχής.

Αρκετές φορές έρχονται και φωτογράφοι, οι οποίοι αποθανατίζουν τις διάφορες φάσεις ώστε να έχετε αναμνήσεις από μια πράξη σας τόσο ανθρώπινη.

Εις το επανειδείν με τον αξιότιμο σύζυγό σας.

Ο πάστωρ. "

Η επιταγή

Ένας τύπος πάει σε ένα κοσμηματοπωλείο, Παρασκευή απόγευμα, με την θεά που μόλις ψάρεψε....
- Γεια σας, θέλω το πιο ακριβό κόσμημα του μαγαζιού για την κοπέλα.
Ο κοσμηματοπώλης φυσικά σκίζεται να δείξει στην κοπέλα τα πιο ακριβά διαμάντια ενώ αυτή έχει τρελαθεί από την γενναιοδωρία του τύπου. Αφού διαλέγει το ακριβότερο, ρωτάει ο τύπος την τιμή.
- 80.000 ευρώ, απαντά ο κοσμηματοπώλης.
- Ο.Κ. κανένα πρόβλημα, θα σας κόψω μια επιταγή.
Ο κοσμηματοπώλης διστάζει και λέει:
- Ξέρετε .... με όλο το θάρρος ... θα πρέπει να ρωτήσω την τράπεζα για την επιταγή, και τέτοια ώρα είναι κλειστά...
- Κανένα πρόβλημα, ελέγξτε το την Δευτέρα το πρωί , και μετά στείλτε μου το κόσμημα σπίτι, λέει και του δίνει την κάρτα του.Ο τύπος φεύγει με την τύπισσα κυριολεκτικά να κρέμεται εκστασιασμένη πάνω του…Τη Δευτέρα το πρωί ο κοσμηματοπώλης τηλεφωνεί στον τύπο.
- Ε, συγγνώμη .... ήθελα να σας πω ότι η επιταγή σας είναι ακάλυπτη...
- Ναι το ξέρω, σκίστην και κρατά το κόσμημα σου, εγώ πάντως το Σαββατοκύριακο πέρασα τέλεια!!!!!!!