Τρτη 12/9/2006

Παράξενα ονόματα! ..από τους τηλεφωνικούς καταλόγους Ελλάδας
( βραδινή εκπομπή της ΕΡΑ)

Ακίνδυνος Αλβανός • Ορεοζίλι Φισφισέ • Σεραφείμ Μπουφές • Ισοκράτης Χορταριάρογλου • Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου • Αγλαϊα Βουνοτρυπίδου • Σπυρίδων Υδρογεόφας • Τίμιος Τέλειος • Κάρολος Φρίκης • Κάρολος Σκορδαλιάς • Βρασίδας Βρυκόλακας • Ιππουργός Ξυπόλυτος • Κροίση Πετρελαίου • Πέτσας Καλοψημένος • Αριστομένης Φάλαινας • Ολυμπία Φάρσαλα • Ολυμπία Τρίκαλα • Σεβαστή Φέτα • Πύργος Ηλίας • Κλεοπάτρα Κοκαλιάρογλου • Περσεφόνη Τρομπέτα • Λητώ Βρακάκη • Ευλογέτα Τσουτσούνη • Πόθος Καρπός • Λέλα Τρέλα (μένει Κρεμάλας 18 ) • Ζήσης Γεράσης • Ολαρελέ Σολά • Φρίξος Σπάτουλας • Φρίξος Χατζησαλάτας • Αντωνία Χατζηρούφα • Αριστοτέλης Ξεσφυγγούλης • Ηλίας Σφίγγης • Αριστοκράτης Ξεσφίγγης • Κάρολος Κινέζος • Ελπιδοφόρος Προσπαθόπουλος • Φρίξος Σους-Σις • Γουλιέλμος Στέλιος • Φανούριος Μπινές • Ακριβή Γουρούνα • Ροδόλφος Παπιομύτογλου • Οξυοφθαλμόγλου Γεννάδιος • Τριψιμέ Λουσιμιάλογλου • Άννα Γούλα • Άννα Τουρλού • Αρθούρος Σουφαράπης • Χαριτωμένη Ταράτσα • Πουλχερία Άλφα • Λιλίκα Βήτα • Βζίβζη Φωφώ • Αμανάτιος Βελόνας • Αριστοτέλης Βερίκοκος • Ειρηνονίκη Γαμβρού • Μυροφόρα Κλαπανάρη • Όμηρος Λουκάνικας • Αγλαϊα Κατσίκη • Σαριμπάλα Ζωγραφίνα • Κλυτεμνήστρα Σέλα • Σγουρή Λεμονιά • Παγώνα Σίγουρα • Ξανθίππη Σκιά • Σόλα Λούλα • Αρσινόη Σουβλάκη • Ανθούλα Καπνιστή • Ζωή Νάχη • Παρασκευή Μεσημέρη • Κυριακή Μεσημέρη • Παρθένα Τσιμπούκα • Μάρτης Απρίλης • Ανθρωπά Δημοκρατία • Ζαμπέτα Φέτα • Αγκαθή Λουλούδα • Βούτα Κασσιανή • Παρθένα Γαμίδου • Ροδάμανθης Φουκαράς • Διαλεχτή Κατσίκα • Τριανταφυλλιά Πορτοκάλη • Νενέκα Μεμέκε (ή Μεμεκέ) • Αξιοθέα Χλιόπιτα • Σγουρίτσα Πιτταροκοίλη

Μαργαριτάρια ........

ΒΕΦΑ ΑΛΕΞΙΑΔΟΥ :

- Της καθεμιανής μας ο φούρνος είναι διαφορετικός

- Και ο γίγαντας το φασολάκι μας

- Το Αγρίνιο είναι στην Πελλοπόνησο

- Σήμερα θα φτιάξουμε μιά παραδοσιακή συνταγή από λουκάνικα Φρανκφούρτης

GEORGE BUSH JUNIOR

- Υπάρχει μεγάλη εμπιστοσύνη στο πρόσωπό μου. Το βλέπω όλη την ώρα όταν έρχονται άνθρωποι και μου λένε "Μην μας απογοητεύσεις άλλη φορά"

-The future will be better tomorrow

- 'Οσοι από μας ασχολήθηκαν με τον αγροτικό τομέα, αντιλαμβανόμαστε πόσο άδικη είναι η θανατική ποινή

- 'Εχω δικές μου απόψεις με τις οποίες πολλές φορές δεν συμφωνώ

- I have made good judgments in the past. I have made good judgments in the future

- Quite frankly, teachers are the only profession that teach our children

ΤΕΡΕΝΣ ΚΟΥΙΚ

- Ενώ η κάμερα έδειχνε τις προπέλες του σκάφους, είπε: " -Εεε... αυτά τα ανεμιστηράκια που έχει στα πλάγια το βαθυσκάφος, είναι για να στρίβει ?"

- Θέλετε να πείτε ότι η αράχνη της σήψης, μπήκε στο ελληνικό ποδόσφαιρο ?

- 'Ολοι εμείς που δουλεύουμε στα ενημερωτικά μέσα μαζικής ενημέρωσης ....

- Αναφερόμενος στην ταινία The Beach με τον Λεονάρντο Ντε Κάπριο, είπε : "Η ταινία έχει τίτλο ... η σκύλα..."

ΕΛΕΝΗ ΜΕΝΕΓΑΚΗ

- Πρέπει να ξέρουμε τι πρέπει να κάνουμε όταν είμαστε στην παραλία και κάτω από τον ήλιο, για να μη καούμε και μας φεύγουν κομμάτια του σώματός μας από το δέρμα μας

- Πολύ καλός ποιητής ο Γκάτσον. Να τον καλέσουμε στην εκπομπή μας (έχει πεθάνει)

- Και πώς την λένε την μάνα σου περίπου ?

- Η Βέφα ήταν έτοιμη να μαγειρέψει συκώτια: -"Κυρία Βέφα, δεν πρέπει να τα ξεπλύνουμε καλά, να φύγει όλο το αίμα; -"Μα Ελένη μου, το συκώτι μέσα έχει μόνο αίμα -"Και κρέας δεν έχει καθόλου ?"

- Η σημερινή νικήτρια του διαγωνισμού μας είναι η κυρία Φωτεινή απο την Νεάπολη Λαπωνίας (αντί για Λακωνίας)

- Είπε για ένα σκύλο που βρήκε έξω απο το σπίτι της: "Ηταν τόσο πεινασμένο και αδύναμο που δεν μπορούσε να σταθεί στα δυο του πόδια"

- Σε συνέντευξη με τον Σώτη Βολάνη: "Είστε γύφτος ή τσιγγάνος ?"

- Κάποιος προσκεκλημένος της ήταν γιάτρος και της ανέλυε κάτι πάνω στην ειδικότητα του. Μόλις αυτός τελειώσε γυρνάει και του λέει: "Καλέ όλα αυτά εσείς που τα ξέρετε ?"

Κυριακή 10/9/2006

Σ΄ όσους και όσες αρέσουν τα μυστήρια , συνωμοσίες κλπ :

http://www.alito.gr/

Σάββατο 9/9/2006

Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή. ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.

Είπαν ........

Άντζελα Δημητρίου
-Κυρία Δημητρίου, σ' αυτή τη συναυλία τα τραγούδια που είπατε ήταν ανέκδοτα;
-Όχι, κάθε άλλο, ήταν πολύ σοβαρά.

Άντζελα Γιάννου
Μ' αρέσουν όλοι οι ποιητές, ακόμα και ο Μπετόβεν

Μιτλιάγκας (Δήμαρχος Σερρών)
Προς τους ιδιοκτήτες cafe-bar Σερρών: Μην βγάζετε καρέκλες και τραπέζια στα πεζοδρομία γιατί έπιασαν τον κώλο της γυναίκας μου.

Άντζελα Δημητρίου
Ο αγαπημένος μου ποιητής είναι ο Καζαντζάκης. Με τον Καζαντζάκη επιμένω,για να τελειώνει αυτή η ιστορία, ότι είναι ποιητής. Τους προκαλώ ότι είναι άσχετοι. Φίλος δημοσιογράφος μου είπε: "Αντζελα θα σου φέρω τα ποιήματα που έχει γράψει ο Καζαντζάκης να τους τα δείξεις."

Ελένη Δήμου
Η ηχογράφηση έγινε στο σπήλαιο των Πετραλώνων όπου βρέθηκε ο πρώτος εν ζωή σκελετός.

Μανώλης Μαυρομάτης
Ο Ronaldo ξεχύνεται σαν εμετός στην επίθεση...

email...

Ηταν μια φορά στις ΗΠΑ ένας άνεργος που έψαχνε για δουλειά. Πήγε, λοιπόν στη microsoft και ζήτησε να τον προσλάβουν ως καθαριστή. Ο προϊστάμενος, τον έβαλε να κάνει μια μικρή επίδειξη των ικανοτήτων του και τα πήγε καλά.
Κατόπιν του πήρε τη συνηθισμένη συνέντευξη (interview) και αφού έμεινε απόλυτα ικανοποιημένος του είπε:
- Με μεγάλη μας τιμή σας ανακοινώνουμε ότι η Microsoft είναι πρόθυμη να σας προσλάβει. Δώστε μας το email σας για να σας στείλουμε ένα έντυπο να συμπληρώσετε και να σας πούμε πότε και πού θα πρέπει να παρουσιαστείτε.
- Αχ, ξέρετε δεν έχω υπολογιστή στο σπίτι μου και φυσικά ούτε και email.
- Τι!!!! Δεν έχετε email κι έχετε το θράσος να ζητάτε εργασία στη Microsoft!!!! Αν δεν έχετε email κύριε για τη Microsoft δεν υπάρχετε. Απελπισμένος ο άνθρωπος φεύγει. Στη τσέπη του είχε μόνο 10$. Πήγε λοιπόν στο σούπερ μάρκετ και αγόρασε ένα καφάσι με 10 κιλά ντομάτες. Αφού γύρισε από σπίτι σε σπίτι πούλησε τις ντομάτες και διπλασίασε το κεφάλαιο. Αφού επανέλαβε το αυτό άλλες τρεις φορές έφτασε τα 160$. Σκέφτηκε λοιπόν ότι έτσι θα μπορούσε να βγάλει το ψωμί του και έκανε κάθε μέρα αυτή τη δουλειά.
Σηκωνόταν όλο και πιο νωρίς το πρωί και επέστρεφε όλο και πιο αργά πολλαπλασιάζοντας συνεχώς το κεφάλαιό του. Κάποια στιγμή αγόρασε καρότσι, αργότερα φορτηγό μέχρι που έφτασε να γίνει ένας από τους μεγαλύτερους προμηθευτές τροφίμων των ΗΠΑ.
Αποφασίζει, λοιπόν, να κάνει μια ασφάλεια ζωής γι` αυτόν και την οικογένειά του.
Πάει λοιπόν σε έναν ασφαλιστή και αφού συμφώνησαν του λεει ο ασφαλιστής:
- Δώστε μου το email σας να σας στείλω τα έγγραφα που θα συμπληρώσετε.
- Α, ξέρετε, δεν έχω email.
- Δεν έχετε email; Καλά έχετε χτίσει μια ολόκληρη αυτοκρατορία και δεν έχετε email; Αναρωτιέμαι τι θα ήσασταν σήμερα αν είχατε και email.
- Καθαριστής στη Microsoft

Δευτέρα 4/9/2006

- Πώς λέγεται η γυναίκα που γνωρίζει ανά πάσα στιγμή που βρίσκεται ο άντρας της ?
- Χήρα


Προσοχή phising mail από {Alpha Bank}

Το παρακάτω μήνυμα κυκλοφορεί τις τελευταίες ώρες (πάλι) στο ιντερνετ προερχόμενο υποτίθεται από την Alpha Bank Είναι ψεύτικο και σας προτρέπει να συνδεθείτε κάπου να διορθώσετε κάποια στοιχεία του λογαριασμού σας αγνοήστε το και διαγράψτε το .

Dear valued Alpha Bank member: Due to concerns, for the safety and integrity of the Alpha Bank account we have issued this warning message. It has come to our attention that your AlphaBank account information needs to be updated as part of our continuing commitment to protect your account and to reduce the instance of fraud on our website. If you could please take 5-10 minutes out of your online experience and update your personal records you will not run into any future problems with the online service. Once you have updated your account records your AlphaBank account service will not be interrupted and will continue as normal. To update your AlphaBank records click on the following link: http://www.alphabank.com/acc_man/_update/acc_man_curr_acc.htm

Thank You. Accounts Management As outlined in our User Agreement, AlphaBank will periodically send you information about site changes and enhancements. Visit our Privacy Policy and User Agreement if you have any questions.

http://www.alphabank.com/page/default.asp?id=2865&la=2

Λάμπες και Ζώδια

Οι προβλεπόμενοι χειρισμοί και οι αντιδράσεις κάθε ζωδίου, σύμφωνα με την αστρολογική φιλολογία , όταν βρίσκεται απέναντι στην πραγματικότητα μιας καμένης λάμπας!

ΚΡΙΟΣ : Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.

ΤΑΥΡΟΣ : Πόσο κάνει μια λάμπα;

ΔΙΔΥΜΟΙ : Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.

ΚΑΡΚΙΝΟΣ : Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που πέρασαν μαζί.

ΛΕΩΝ : Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα, και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ : Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντηλο και βίδωμα. Τελειώνοντας: απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.

ΖΥΓΟΣ : Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας.

ΣΚΟΡΠΙΟΣ : Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του και θα αλλάξει αμέσως τη λάμπα με μία ακριβώς ίδια.

ΤΟΞΟΤΗΣ : Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνεια και τον Φλάς Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ : Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λπ. Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε ειδικό τεχνικό.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ : Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει «το μανιφέστο του ηλεκτρολόγου» και θα την καταργήσει.

ΙΧΘΥΕΣ : Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα!

Διάσημα προθανάτια λόγια
Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι
Παράξενη γεύση έχει
Όχι ρε , δεν είναι πολύ κλειστή η στροφή
Τι είπες ότι γίνεται άμα τραβήξεις την περόνη ;
Καλό σκυλάκι
Διάολε ,τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες
Σίγουρα αντέχει η γέφυρα
Τρέχει τίποτα ρε μάγκα ;
Θυμάσαι αν είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη ;
Ηρεμήστε, το τηλεφώνημα για βόμβα ήταν μια συνηθισμένη φάρσα
Ποιο σχοινάκι ανοίγει το αλεξίπτωτο ;
Είδες πόσο καλή ισορροπία ξέρω ;
Θα σου πω εγώ ποιος δεν ξέρει μπάνιο
Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα
Ας το ρισκάρουμε
Εδώ είμαστε ασφαλείς
Άντε φεύγω, γιατί θα με σκοτώσουν οι δικοί μου
Ναι, τον έκλεισα τον γενικό
Μόνο πάνω από το πτώμα μου

To W.C.
Μια οικογένεια Άγγλων περνούσε τις διακοπές της στην Γερμανία και κατά την διάρκεια ενός περιπάτου, παρατήρησαν ένα χαριτωμένο σπιτάκι το οποίο τους φάνηκε κατάλληλο για τις επόμενες διακοπές τους. Ζήτησαν λοιπόν τον ιδιοκτήτη του και έμαθαν ότι είναι ένας διαμαρτυρόμενος πάστορας. Τον συνάντησαν, τον είδαν και συμφώνησαν να το χρησιμοποιήσουν τον επόμενο χρόνο.

Γυρίζοντας όμως στην Αγγλία, η κυρία θυμήθηκε ότι δεν είχε δει το W.C. Έγραψε λοιπόν την εξής επιστολή στον πάστορα: «Αιδεσιμότατε πάτερ, είμαι η κυρία που πριν μερικές ημέρες κλείσαμε ένα συμβόλαιο για το σπιτάκι της εξοχής, αλλά δεν πρόσεξα το W.C. Θα ήθελα λοιπόν να με πληροφορήσετε καταλλήλως σχετικά με αυτό.»
Όταν ο πάστορας πήρε το γράμμα δεν κατάλαβε την σύντμηση και έχοντας στο μυαλό του ένα μικρό αλλά γνωστό εκκλησάκι των Αγγλικανών που ονομάζεται Wabel Chapel (W.C.) με το οποίο αντιμετώπιζε προβλήματα συντήρησης, νόμιζε ότι η κυρία ζήτησε πληροφορίες γι αυτό και της απάντησε:

"Αγαπητή κυρία, εξετίμησα το ενδιαφέρον σας και σας πληροφορώ ότι ο τόπος που σας ενδιαφέρει βρίσκεται σε απόσταση 12 χιλιομέτρων από το σπίτι, γεγονός που δυσκολεύει λίγο αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά.

Όποιος δε, έχει την συνήθεια να παραμένει επί μακρόν στις διάφορες τελετές, καλό είναι να φροντίζει να έχει μαζί του και φαγητό ώστε να μπορεί να παραμένει ολόκληρη την ημέρα. Στην τοποθεσία μπορείτε να φθάσετε με ποδήλατο ή με τα πόδια, μια και το τοπίο είναι υπέροχο. Αν πάλι κάποιος βιάζεται πολύ, μπορεί να πάρει και αυτοκίνητο. Πρέπει να επισημάνω ότι θα ήταν καλύτερα να φθάνετε εγκαίρως, ώστε να μη διαταράσσεται η ησυχία των άλλων οι οποίοι είναι ήδη μέσα.

Η αίθουσα διαθέτει θέσεις για 40 καθιστούς και 100 όρθιους. Υπάρχει επίσης κλιματισμός ώστε να αποφεύγονται οι δυσάρεστες μυρωδιές. Συνιστάται να φθάνετε εγκαίρως (νωρίς το πρωί) ώστε να βρίσκετε θέση για να καθίσετε. Τα παιδιά όταν είναι πολύ μικρά επιτηρούνται από τον επιστάτη κατά την διάρκεια της τελετής μέσα στα καροτσάκια ή τα καλαθάκια τους ενώ τα μεγαλύτερα κάθονται μαζί με τους γονείς τους και τραγουδούν όλοι μαζί. Στην είσοδο, θα παραλαμβάνετε ένα χαρτί αλλά σε περίπτωση που δεν φθάσει, τα χαρτιά χρησιμοποιούνται ανά δύο άτομα.

Τα φύλλα επιστρέφονται κατά την έξοδο, αν είναι δυνατόν σε καλή κατάσταση ώστε να χρησιμοποιηθούν και πάλι. Υπάρχουν μεγάφωνα για την ενίσχυση των ηχείων, έτσι ώστε τα συμβαίνοντα στην αίθουσα να ακούγονται και στο προαύλιο. Τέλος αυτά που συλλέγονται μετά από την τελετή, μοιράζονται στους φτωχούς της περιοχής.

Αρκετές φορές έρχονται και φωτογράφοι, οι οποίοι αποθανατίζουν τις διάφορες φάσεις ώστε να έχετε αναμνήσεις από μια πράξη σας τόσο ανθρώπινη.

Εις το επανειδείν με τον αξιότιμο σύζυγό σας.

Ο πάστωρ. "

Η επιταγή

Ένας τύπος πάει σε ένα κοσμηματοπωλείο, Παρασκευή απόγευμα, με την θεά που μόλις ψάρεψε....
- Γεια σας, θέλω το πιο ακριβό κόσμημα του μαγαζιού για την κοπέλα.
Ο κοσμηματοπώλης φυσικά σκίζεται να δείξει στην κοπέλα τα πιο ακριβά διαμάντια ενώ αυτή έχει τρελαθεί από την γενναιοδωρία του τύπου. Αφού διαλέγει το ακριβότερο, ρωτάει ο τύπος την τιμή.
- 80.000 ευρώ, απαντά ο κοσμηματοπώλης.
- Ο.Κ. κανένα πρόβλημα, θα σας κόψω μια επιταγή.
Ο κοσμηματοπώλης διστάζει και λέει:
- Ξέρετε .... με όλο το θάρρος ... θα πρέπει να ρωτήσω την τράπεζα για την επιταγή, και τέτοια ώρα είναι κλειστά...
- Κανένα πρόβλημα, ελέγξτε το την Δευτέρα το πρωί , και μετά στείλτε μου το κόσμημα σπίτι, λέει και του δίνει την κάρτα του.Ο τύπος φεύγει με την τύπισσα κυριολεκτικά να κρέμεται εκστασιασμένη πάνω του…Τη Δευτέρα το πρωί ο κοσμηματοπώλης τηλεφωνεί στον τύπο.
- Ε, συγγνώμη .... ήθελα να σας πω ότι η επιταγή σας είναι ακάλυπτη...
- Ναι το ξέρω, σκίστην και κρατά το κόσμημα σου, εγώ πάντως το Σαββατοκύριακο πέρασα τέλεια!!!!!!!

Σάββατο 2/9/2006

Η σειρά ''24 Ώρες'', με πρωταγωνιστή τον Kiefer Sutherland, αναδείχθηκε νικητής των 58ων τηλεοπτικών βραβείων ΕΜΜΥ που απονεμήθηκαν την Κυριακή 27/8, στο Λος Άντζελες. Οι ''24 Ώρες'' ήταν υποψήφια για 12 βραβεία συνολικά και κέρδισε τρία: καλύτερης δραματικής σειράς, καλύτερης σκηνοθεσίας και καλύτερου ηθοποιού δραματικής σειράς.









Α-Π-Ι-Σ-Τ-Ε-Υ-Τ-O
Η εθνική ομάδα μπάσκετ έγραψε ιστορία. Με το ιστορικό σκορ 101-95 επί των ΗΠΑ, πέταξε εκτός τελικού την ομάδα των ΝΒΑερς και διεκδικεί για πρώτη φορά στην ιστορία της είναι στα μετάλλια Μουντομπάσκετ.